Классический одесский анекдот о семейной чете, перебравшейся за океан, в тот самый Нью-Йорк.
Спустя некоторое время глава семейства звонит в Одессу своему приятелю, который все еще в раздумьях ехать ему или нет:
- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожрались. Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы! Здесь все наши! Люсик с 7-й станции Фонтана, Циля с Молдаванки!
Сема кричит в трубку:
- Моня, ну а как там Америка?
- А хрен ее знает. Мы туда не ходим!

Пpоходит футбольный матч между слонами и муpавьями. Соответственно слоны выигpали. После окончания игpы капитан слонов подходит к капитану муpавьев и говоpит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ерунда, мы тоже гpубо игpали!

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что мне теперь с ней делать?

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Давно ли я?
А, чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами...
Вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Шеф приезжает в офис: – Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.