– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!

Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
- Тогда с Днем рождения!

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Один другому: - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, расскажи как!
- Уговорил.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

 А тебе, доченька моя любимая, чего привезти?

- А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!

- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно какие-то заморочки на таможне!..

-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: -- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: -- Скажи, что меня нет дома.

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!