Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: – Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись.
Одна спpашивает: - Ты что такая довольная?
- Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я игpаю свою пеpвую pоль в театpе!
- И что же это за pоль?
- Да так - одну стpашную, толстую, тупую блондинку…
- Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся пеpекpасить?

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет…

– Скажите, Циля архитектор?
– Нет, она строитель.
– А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охерел, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше.
Hаpкоман моpяку: - Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке: - Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
 
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Очень у нас актуальный форум
На каждой странице "НОВИЧОК"
и не один раз. 

Штирлиц налил стакан водки Скрипалю.
Скрипаль выпил и упал замертво!
Новичок, подумал Штирлиц.

Дети в садике:
- A меня аист принёс!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

— Аллё, это Техслужба?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть?
— Какая марка телевизора?
— Рекорд В 312.
— Скотчем, прямо по центру экрана.