— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия? - Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

– За этой дверью живет ясновидящая!
– Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Мне сегодня на вайбер написала дочка брата жены, ей 9 лет:
- Мой папа сегодня с лодки поймал щуку на 7 кг., но она ушла.
Я спрашиваю:
- А как он узнал что она на 7 кг.?
Ответ:
- Он когда её поймал, то сразу не вытаскивая блесны из пасти зацепил её безменом (весами) за жабры и взвесил.
Потом она дёрнулась, весы выскочили из рук, она вместе с весами упала в воду, рванула, порвала леску и ушла вместе с блесной.
Я ей ответил:
- Зря фотку со смартфона не сделали, она бы и смартфон с собой упёрла.
Ответ:
- Я не успела вытащить из кармана смартфон, держалась за леску.

Блин, я пол дня угарал!

В пятницу, поздним вечером, полисмен останавливает подозрительно двигающуюся машину. Спрашивает водителя:
- Пили сегодня вечером?
- Конечно, сегодня же пятница, вот мы с дружками посидели в пабе, где я выпил шесть или семь пинт пива. Потом был какой-то бар, где я выпил пять или шесть коктейлей. Потом я отвозил моего друга Майка домой. У него мы выпили по паре бутылочек темного, вы же знаете отказываться невежливо. По дороге домой я прихватил еще бутылочку на потом… Где же она?.. А, вот она, видите?
- Сэр, боюсь, что вам придется покинуть машину и пройти алкотест.
- Какой еще тест? Вы что, мне не верите???

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

Анекдот от Юрия Никулина.

Русский,американец и француз,путешествуя по Африке,попали в плен в племя каннибалов.Вождь племени поставил условие:"кто попадет из ружья в попугая,останется жив(хорошие стрелки и нам нужны)".
Первым вызвался американец,попросил 100гр.виски,выпил,выстрелил и промахнулся,его съели...Вторым вызвался француз,попросил фужер Бургунского,выпил,выстрелил и тоже промахнулся,его съели...
Русский попросил стакан водки,выпил,посмотрел в ствол,...попросил еще стакан,посмотрел в ствол,...еще выпил стакан,выстрелил и попал в попугая...Вождь в шоке!..."Как тебе это удалось?"Русский:"А,как тут не попасть,когда 4 ствола и всё небо в попугаях"...

---

Добавлено
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

---

Добавлено
- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на 5 лет…

- но это уже 3-я бутылка!

- я стремлюсь к бессмертию!

Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?...
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Барак Обама на пенсии решил принять участие в игре *Кто хочет стать миллионером?*.Ему удалось дойти до 500 000.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Барак, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Джо Байдену.
Обама дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Барак, же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, на сто процентов!
Обама повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Обама пригласил Байдена отметить с ним выигрыш.
—Джо! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезда?
— Да потому что она живет в часах, идиот!

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую!... А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
—Меня соседи убить хотят.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
— Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить

---

Добавлено
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике.

Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— Нет.
Тогда я вынужден представиться — Роман!