Жена мужа оставила дома с маленьким сыном.
- Папа, я хочу есть!
Постыдился бы, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

kamal,feel-good...

Лютый русский язык сломал мозг миру Yu94JBeegqY[/youtube]]Лютый русский язык сломал мозг миру - YouTube Yu94JBeegqY[/youtube]]Лютый русский язык сломал мозг миру - YouTube

Владимир Ильич Ленин в своей работе "Апрельские тезисы" еще в 1917 году писал - «Главная проблема цитат в интернете в том, что люди верят в их подлинность".

---

Добавлено
Лютые названия китайских магазинов для русских  M9erx0nnOjw[/youtube]]Лютые названия китайских магазинов для русских - YouTube

---

Добавлено
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики поржали, пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Ловят два рыбака рыбу.
У первого ничего не клюет, у второго клюёт одна за одной, только успевает вытаскивать рыбу...
Первый спрашивает:
-Друг, подскажи на что ловишь?
-На таблетки от триппера.
Первый бросает снасти и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Фармацевт:
-Что уже поймали?
-Пока нет, но место знаю офигенное...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус всё видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, - думает, - всё, кранты...
Всё тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус всё видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус всё видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того алабая!

---

Добавлено
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

---

Добавлено
Закончилась лыжная эстафета. На дистанции 10 км по пересечённой местности первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Второе и третье места поделила стая волков. Поиски остальных лыжников продолжаются.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.